domingo, 26 de diciembre de 2010

Tregua de Navidad (Primera Guerra Mundial)

Algo sorprendente ocurrió en la Navidad de 1914, en plena I Guerra Mundial, cuando el llamado Espíritu Navideño se apodero de un sector del frente occidental, al sur de la ciudad belga de Ypres, en las líneas franco-germanas. Los hombres, enemigos hasta ese momento, salieron por un par de horas de sus encharcados refugios y confraternizaron en la Tierra de Nadie.



La tregua de la Navidad de 1914 como se la conoce, realmente ocurrió y es parte de la I Guerra Mundial como lo es la batalla de Verdun o la Ofensiva del Somme. Durante un corto período de tiempo hubo paz en la Tierra de Nadie. Es quizás el último símbolo de caballerosidad antes del horror que los próximos tres años traerían.

Arthur Conan Doyle se refirió a estos encuentros como "un espectáculo asombroso, un episodio humano en mitad de las atrocidades". Por eso es quizás la mejor historia de Navidad de todos los tiempos modernos. En un tiempo en que los soldados no ven la cara del enemigo, donde la carga de caballería ha sido sustituida por el misil Tomahawk, el hecho de que unos centenares de hombres se estrechasen las manos en un pequeño sector del frente occidental en 1914 aun despierta curiosidad y asombro.

A finales del año 1914 los frentes empezaron a paralizarse, los ejercitos empezaron a cavar y los soldados se enterraron en el lodo de las trincheras hasta finales de 1918.




















En muchos casos las trincheras de ambos bandos estaban separadas apenas unos metros por la Tierra de Nadie. La tranquilidad solo era rota por pequeños ataques que no significaban nada para el desarrollo de la guerra pero que siempre costaban vidas. La proximidad del enemigo, que vivía a escasos metros y en las mismas condiciones, sufriendo las mismas penurias, les llevo al "vive y deja vivir" como filosofía diaria.
La comunicación entre los contendientes no era inusual, muchos alemanes habían trabajado antes de la guerra en Gran Bretaña y sabían hablar el ingles, asi que de una a otra trinchera intercambiaban de vez en cuando algunas frases. Muchos se ponían a cantar canciones patrióticas respondiéndoles con aplausos desde las otras trincheras.

El 24 de diciembre víspera de la Navidad, el Cuartel General Británico de Sir John French envío este mensaje a todas las unidades británicas: "Es posible que el enemigo realice algún ataque durante la Navidad o Año Nuevo. Mantener especial vigilancia durante este tiempo". En realidad el temor del Cmte Sir John French no se debía tanto a un posible ataque sino a la posibilidad de que se diesen muestras de fraternidad durante la Navidad por parte de soldados de ambos bandos.

Durante el día 24 se habían efectuado algunos disparos de fusil y lanzado algún proyectil de artillería, pero a medida que la noche llegaba todo el frente enmudeció y el silencio se apoderó de todos. Debió de resultar extraño ese silencio, irreal e inimaginable sólunas horas antes.

Al llegar la noche los alemanes siguiendo su tradición, pusieron sus arboles de Navidad decorados con luces de colores en sus trincheras, cientos de pequeñas lucecitas inundaron aquella fría y silenciosa noche. Los británicos agazapados en sus trincheras a pocos metros debieron de quedarse atónitos al asomar sus cabezas sobre los parapetos y ver cientos de pequeñas lucecitas brillando a lo largo de toda la línea alemana.





Muchos soldados británicos al ver esas extrañas luces creyeron que se preparaba un ataque inminente aunque luego no paso nada. Poco después unas voces empezaron a emerger de la oscuridad, los soldados alemanes reunidos alrededor de sus arboles cantaban Noche de Paz "Stille Nacht, heilige Nacht ..." Los británicos sorprendidos aplaudieron con entusiasmo al terminar la canción y entonces ellos empezaron a cantar su "The First Noel, the angel did say". Al final ambos bandos terminaron cantando juntos "O come all ye faithful" los británicos y "Adeste Fideles" los alemanes.

En muchos sitios la tregua empezó con una simple llamada, generalmente desde las trincheras alemanas, " Tommy, sal y míranos", con precaución los británicos respondían " No, ven tu". En otros lugares representantes de cada bando se encontraron de mutuo acuerdo a campo abierto en la Tierra de Nadie.

Algunos testimonios relatan como, primero unos pocos y luego en grupos, decenas de negras siluetas salían de sus trincheras y se encontraban en mitad de la noche, "Chocamos las manos, nos deseamos Feliz Navidad, y hablamos como si nos conociéramos de varios años. Estabamos enfrente de las alambradas rodeados de alemanes, Fritz y yo hablando en medio, y Fritz traduciendo a sus amigos lo que yo decía, Estabamos en el centro de un circulo como dos oradores".

Muchos de los que se encontraron en Tierra de Nadie negociaron treguas, "Nosotros no dispararemos si vosotros no disparáis". Algunas terminaron a media noche del dia de Navidad otras incluso duraron hasta Año Nuevo.

Una de las razones por las que se negociaron estas treguas no oficiales fue para enterrar a los muertos. La Tierra de Nadie estaba cubierta de camaradas caídos los meses anteriores y sin posibilidad de enterrarlos permanecían allí donde habían caído. El día de Navidad los dos bandos se dedicaron a recoger a sus muertos, incluso en algunos casos ayudándose mutuamente. Sin embargo fue el día 25 cuando se dieron mas episodios de tregua. Algunos oficiales dejaron que sus hombres salieran de las trincheras a campo abierto en grupos de 3 o 4.

Oficiales de los Royal Welsh Fusiliers cerca de Ploegsteert Wood se encontraron con oficiales alemanes y mantuvieron una conversación en la Tierra de Nadie regresando a sus trincheras con un barril de cerveza cortesía de los alemanes.

La mayoría de los encuentros consistieron en estrecharse las manos, conocerse un poco, enseñarse fotografías de la familia e intercambiarse tabaco, bebidas y botones de recuerdo de sus uniformes.

Pero el episodio más sorprendente y legendario fue el partido de fútbol que se jugo en Tierra de Nadie entre soldados británicos del Scottish Seaforth Highlanders y soldados sajones. Según testimonio del oficial alemán Niemann del 133 Regimiento de Sajonia ,tuvo lugar en el sector de Frelinghein-Houplines cerca de Armentieres. Según cuenta, después de intercambiarse cigarrillos, un soldado escocés apareció con un balón de fútbol, y en pocos minutos se monto un partido, cada bando hizo sus porterías con sus gorros.







El terreno resulto apropiado para jugar porque debido al frío el barro se había congelado y el suelo estaba duro. Niemann recuerda que les hizo mucha gracia ver a los escoceses con sus faldas y que no pudieron contener la risa al ver que debajo de ellas no llevaban ropa interior. El partido duro apenas una hora hasta que uno de los comandantes tuvo conocimiento del hecho y mando parar el partido. Al parecer los alemanes ganaron por 3 a 2.

En general la tregua terminó de forma parecida a como había empezado, por mutuo acuerdo. El capitán Stockwell de los Royal Welsh Fusiliers cuenta, "Hacia mucho frío. A las 8.30 de la mañana, disparé tres tiros al aire y saque una bandera que llevaba escrito "Feliz Navidad", salte del parapeto. El capitán alemán sacó una camisa en donde estaba escrito "Gracias" y salto fuera del parapeto, nos saludamos respectivamente y saltamos dentro de nuestras trincheras, entonces él disparó dos tiros al aire y la guerra continuó".

Treguas y armisticios no oficiales se han dado a lo largo de la historia militar. En la Guerra de la Independencia Española, las tropas británicas y francesas en algunas ocasiones compartieron una buena fogata y raciones de comida. En la Guerra de Crimea, franceses y rusos también compartieron algunas veladas nocturnas alrededor de un buen fuego. También durante la Guerra Civil Americana las tropas de los dos bandos intercambiaron tabaco y café, etc. Sin embargo la tregua de la Navidad de 1914 se ha convertido en un arquetipo de imagen de la paz. Lo que atrae del acontecimiento es esa mezcla de verosimilitud y leyenda que ocurrió en el quinto mes de los 52 que duraría aquella contienda.


Una historia real como la vida misma, que nos demuestra que las guerras no las hace el pueblo llano, sino sus jefes, que, precisamente, son los que nunca mueren en la batalla.



Fuente

martes, 21 de diciembre de 2010

7 increíbles anomalías de la Naturaleza

Algunos de los fenómenos naturales extraños del planeta, son extremadamente efímeros y además enormemente localizados y altamente inalcanzables. Estos 7 de esos fenómenos ilustrados con fotografías y una explicación.

Piedras de decenas de kilos se mueven sin explicación aparente

En el conocido Valle de la Muerte en Estados Unidos existe un fenómeno singular, se trata de piedras que parecen flotar sobre un desierto baldío que en algún momento fue fango. Durante décadas, los científicos han teorizado explicaciones plausibles sobre esta anomalía, donde una piedra de varios kilos de peso es capaz de desplazarse varios cientos de metros “por si sola”. Muchos creen que este movimiento se debe al fuerte viento, pero eso no explica que piedras de diferente tamaño y peso se muevan a un ritmo paralelo y en diferentes direcciones. Además, los cálculos físicos tampoco apoyan esta teoría, ya que para que algunas piedras se muevan se necesitarían vientos de velocidades superiores a cientos de kilómetros por hora. El viento puede mover piedras pequeñas, ¿pero como mueve algunas de varias decenas de kilos?.






Piedras de decenas de kilos se mueven sin explicación aparente


Las columnas de basalto


En Canarias existen formaciones de este tipo

Al enfriarse, las densas corrientes de lava se contrajeron en un ángulo vertical con la dirección de las corrientes, produciendo una figura geométrica de aspecto insólito. Este es el proceso por el que se generan las columnas basálticas, de forma hexagonal regular y de una perfección casi artificial. Entre las más famosas están las “Gigant´s Causeway” en Irlanda y las “Devil´s Tower” en Estados Unidos, aunque tampoco desmerecen “Los Órganos” en la isla de La Gomera en las Islas Canarias.

El profundo agujero azul


Se encuentra en las Bahamas y apenas alberga vida

Este “enorme agujero” se hunde súbitamente en el océano. Al mirarlo desde el aire, su denso color azul denota la presencia de una gran profundidad y una oscuridad impenetrable, sobretodo en contraste con el agua de su alrededor. Aquellos buceadores que se han adentrado decenas de metros en él, han constatado que a esas profundidades, escasea seriamente el nivel de oxigeno y que además apenas existe vida por la falta de corrientes marinas. A pesar de eso, el lugar presenta un altísimo interés científico, ya que hasta el momento, se han descubierto en su interior decenas de fósiles de una antigüedad remota. Este enorme “agujero” se encuentra en las Bahamas Belice, en las Bahamas se encuentra el agujero azul de mayor profundidad, unos 400m este de Belice posee unos 123m.


La gran marea roja


Su aparición provoca perdidas económicas


La gran marea roja, también llamada floraciones de algas, son en realidad una gran cantidad de algas unicelulares de profuso color rojo que proliferan en las aguas costeras y causan una coloración roja en la superficie acuática. Muchas de estas algas son inocuas, pero lo cierto es que aumentan las sustancias toxicas en el mar, lo que provoca la muerte de cientos de peces, aves y otros animales mamíferos. Al mismo tiempo, los seres humanos también sufren de forma indirecta este fenómeno, ya que se deteriora el impacto ecológico en las costas y eso se manifiesta en los sectores marítimos y económicos.


Los círculos de hielo


Estos circulso de hielo se estan haciendo famosos gracias a Internet


Un fenómeno poco conocido pero que gracias a Internet está proliferando su comunicación. Al parecer los científicos especulan que estos círculos perfectos de hielo se forman por remolinos naturales en el agua que al subir a superficie forman circunferencias perfectas en la capa de hielo de la superficie. Hasta el momento se han registrado estos círculos de diferentes diámetros y en diferentes partes del mundo, incluso en ocasiones no aparece un solo círculo sino varios de ellos distribuidos por toda la superficie del agua. El más grande registrado tenía un diámetro de 150 metros.


Las nubes mammatus


Su aparición es pronóstico de grandes tormentas

La aparición de este tipo tan peculiar de nubes es un presagio nefasto de la llegada de fuertes tormentas o climatología adversa crítica. Estas nubes contienen principalmente cristales de hielo capaces de extenderse en una línea que puede medir centenares de kilómetros. Algunas formaciones de estas nubes pueden permanecer estáticas durante incluso 10-15 minutos.

Los Arco Iris de fuego



Son extremadamente dificiles de ver por las condiciones requeridas para su formación


Las probabilidades de observar uno de estos arco iris tan peculiares son extremadamente bajas. Se producen por una convergencia rara de los rayos del en algunas nubes que deben de tener una posición específica. Al reflejar la luz del sol, los cristales de hielo de estas nubes producen rayos visibles de diferentes espectros. Como es extremadamente insólito, ver fotografías de este fenómeno no es muy popular y poder tomar una instantánea es una gran suerte.









lunes, 20 de diciembre de 2010

Coca Cola Zero y la polémica con el Ciclamato Sódico


Coca Cola Zero  contiene el endulzante ciclamato de sodio, prohibido en Estados Unidos desde hace años ya que podría tener efectos cancerígenos en la salud de los consumidores.
Incluso, algunos especialistas de ese país corroboraron el peligro que corre la población.
La multinacional reaccionó ante el creciente rumor. "La información que se está difundiendo es incompleta y, sin duda, mal intencionada", respondió el vicepresidente de Asuntos Públicos y Comunicación, Rafael Fernández Quirós. "Coca Cola Zero ha tenido un gran éxito entre los consumidores, quienes pueden estar totalmente tranquilos".
Se argumenta que el ingrediente de la polémica, ha sido avalado por el Comité Conjunto de Expertos en Aditivos Alimentarios de la FAO (Organización de Alimentos y Agricultura de las Naciones Unidas) y se utiliza en más de 100 países no sólo en bebidas, sino también en productos dietéticos, farmacéuticos, pastelería, postres lácteos, mermeladas, etc.
En Coca Cola aseguran que tiene todas las autorizaciones, "incluidas de las autoridades de Salud de Chile, por supuesto", señala un ejecutivo a La Nación. "Nos llama la atención que esto se produzca justo ahora y vamos a seguir hasta las últimas consecuencias". 
Hasta el momento, los números de Coca Cola Zero son impresionantes: superó todas las previsiones de ventas con un 78% más de lo estimado inicialmente por la empresa y en Chile, a sólo siete meses de su lanzamiento, es la segunda marca tomando como base todo el mercado de las bebidas 
gaseosas.

¿Que es el ciclamato de sodio?

Ciclamato es el nombre común del ciclohexilsulfamato. Denominado en la industria alimenticia con las siglas E 952. El ciclamato es un edulcorante no calórico descubierto en 1937, que ha sido considerado hasta 50 veces más dulce que otros endulzantes bajos en calorías. Hoy en día, existen otras organizaciones, tales como la FAO (Organización de las Naciones Unidas para la agricultura y la Alimentación) y la OMS (Organización Mundial de la Salud), que avalan su uso sin aparentes daños a la salud en más de 100 países del mundo, tales como la Unión Europea, Canadá, Australia, China, Brasil, Argentina, Chile, y prácticamente toda Latinoamérica. Sin embargo, cabe aclarar la FDA en Estados Unidos prohibió definitivamente en los años 80 el uso del Ciclamato de Sodio.

En estas naciones, las autoridades sanitarias correspondientes avalan que la ingesta diaria recomendada es de 11 miligramos por cada kilo de peso corporal, puesto que es claro que su uso es inofensivo en estas cantidades. El ciclamato de sodio se utiliza en un sin fin de productos, desde bebidas gaseosas hasta yogures o pastas de dientes, por mencionar sólo algunas.

Para más información sobre el Ciclomato Sódico pinchad en este enlace

¿Qué es y que contiene la Coca-Cola Zero?
Es una versión con pocas o ninguna caloría y sin azúcar. Edulcorada con Aspartamo (E951) y Acesulfamo-k (E950). Al contrario de lo que se cree, Coca-cola Zero no es una bebida con cero calorías, contiene 0.5kcal por 100ml .

La principal diferencia con Coca-Cola Light está en el sabor y la diferencia en la proporción usada de Aspartamo/Acesulfamo-k, siendo el contenido calórico muy similar y el contenido de azúcar cero en ambas.

En el recipiente se puede leer que es una fuente de Fenilanina, siendo ésta un componente del Aspartamo mencionado anteriormente.

Mercado de consumo

Coca-Cola Zero es el mayor lanzamiento de un nuevo producto de Coca-Cola en 22 años, y se dirige principalmente a adultos jóvenes de sexo masculino con el principal reclamo de que su sabor es prácticamente indistinguible de la Coca-Cola normal, ya que, a diferencia de la Coca-Cola Light, Zero se basa en la fórmula de la Coca-Cola clásica. 


En Austria Coca-Cola Zero se comercializa como Coca-Cola Light con nuevo sabor («Neuer Geschmack»), reemplazando a la anterior Coca-Cola Light. 

En Chile, Coca-Cola Zero fue lanzada en febrero de 2007, bajo el eslogan El sabor de siempre, Zero azúcar. El éxito en Chile ha llevado a la marca Coca-Cola Zero al segundo lugar del mercado, dejando atrás a Sprite, Fanta y Coca-Cola Light. 

En España, Coca-Cola Zero se lanzó para competir con Pepsi Max, un refresco también conocido por tener un sabor similar al de su homónima con azúcar (Coca-Cola Light pertenece al mismo mercado que Pepsi Light, bebidas de cola sin azúcar con una fórmula diferente de las principales bebidas de cola de su compañía.). 

En algunos países de Latinoamérica se ha advertido a la población que la bebida Coca-Cola Zero se debe evitar o ser consumida en moderación, por su contenido de Ciclamato de Sodio, el cual ingerido en grandes cantidades produciría cáncer .


Fuente

lunes, 13 de diciembre de 2010

¿Por qué Paco? Por qué Pepe?


El origen de Paco se remonta a San Franciso de Asís, fundador de la orden Franciscana y primer  abad o, como ellos le llamaban, "Pater Comunitas" -Padre de la comunidad-  Por tanto, Paco sería el acrónimo de PAter COmunitas.


Lo que une a los "José" con su apodo "Pepe" , resulta ser que en los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, se referían a San José como 'Pater Putativus' y luego, por simplificación, como 'P.P.' Así nació llamar 'Pepe' a los Josés
 

domingo, 12 de diciembre de 2010

Baltar: la solución a la crisis


La verdad es que el señor Baltar nunca ha sido de mi agrado, políticamente hablando. Pero de esta vez no sólo lo aplaudo, sino que además estoy completamente de acuerdo en sus demoledoras palabras. Porque lo de este país ya pasa de castaño oscuro. Ya está bien. Ya ha durado bastante.

¿Qué a qué me refiero? A la situación de la política española. ¿A qué va a ser si no? ¿A los éxitos de la selección nacional de fútbol? ¿A la liga de las estrellas? Si, ya se que al grueso de la población le interesan más estas cuestiones que el devenir político de la Nación Española, sin llegar a comprender que lo que pase en el campo de fútbol sólo afectará a cuatro ricachones propietarios de los clubes y que en poco o nada nos afectará al común de los mortales. Todos sabemos, sin embargo que el fútbol ha sido siempre en Europa lo que el circo en el Imperio Romano: una distracción para que el pueblo, mientras festejaba el festín de los leones del circo a cuenta de los pobres cristianos o un gol del CR7, no preste atención a lo que se le viene encima. Pero centrémonos, que si no el personal se pierde, y éste no es el tema.

La política española, si; debe ser ya la tercera vez que escribo unas muy particulares reflexiones sobre ella en este blog. Pero es que no se puede dejar pasar. Porque lo que pasa hoy por hoy en la política nacional (y también, por añadidura en la autonómica, provincial y local) es de vergüenza. El país, sufre unos a taques directos a la economía, a su capacidad económica, a la solidez de nuestro sistema bancario, al que por cierto, no se le ha inyectado dinero una sola vez desde que empezó la crisis económica, a diferencia de otros. Unos ataques como torpedos de largo alcance dirigidos a la línea de flotación de la economía nacional. Ataques especuladores procedentes de fuera de la Nación, dirigidos desde oscuros despachos políticos y económicos con el único fin de sacar tajada económica. ¿Y qué hacen nuestros politicuchos? NADA. NADA. NADA.
Y es que el dúo ZP-Mariano sigue empeñado en un único objetivo: la Moncloa. Y nada más importa. ¿Que el paro sube a los cuatro millones de trabajadores? Pues nada, que más da. Un gran dato para el Gobierno porque suben las afiliaciones a la Seguridad Social. Y un dato pelotudo para la oposición porque demuestra lo incapaz que es el Gobierno para ejercer su función. Y en esas llevamos dos legislaturas. Pero no sólo con la situación económica. Es que la incapacidad de esos dos personajes para llegar a acuerdos en las materias fundamentales para el Estado ha sido manifiesta: fiasco en educación, fiasco en política social, fiasco en política económica…un fiasco en general. Porque ZP sigue empeñado en permanecer en Moncloa cueste lo que cueste. Y Mariano, sigue empeñado en llegar a Moncloa cueste lo que cueste. Y mientras tanto, a los españoles de a pie, que nos den. La deshonesta oposición, a diferencia de lo que ha ocurrido en Portugal, nuestro vecino de desventuras y aventuras, no ha sido capaz tan siquiera de dar carta blanca al Gobierno para defender al país de los ataques especuladores. Aún peor: los utiliza como arma política para sentar al señor de barbas en el Palacio de la Moncloa. Y si el país se va al garete, que más da. Como ellos seguirán durmiendo al calorcito en la Moncloa o en sus lujosas residencias, no les importa que exista gente en nuestro país que las pasa canutas (por no decir otro cosa) para llegar a fin de mes. Gente que se va a la calle, y que no tiene un techo bajo el que resguardarse en las noches de frío. Pero claro, sólo es gente. Claro que, si le preguntan a Esperancita ella les dirá lo que cuesta llegar a fin de mes. Faltaba más.

Pero bueno, vayamos al grano y terminando, que si no la peña se aburre. Las palabras de Baltar. Ya tiene huevos que el representante del ala de las boinas en la política gallega tenga que poner las cosas claras. Y lo ha hecho. Y ole por él. Porque ya asumió que en su partido, el PP, no iban a gustar. Pero aún así, dijo lo que pensaba. Y se quedó tan ancho. “Lo que necesita el país en estos momentos, no es el gobierno de unos o de otros”, decía Baltar. “Lo que necesita España es un Gobierno de los mejores.” Y aclaraba, de los mejores de cada partido en cada área de gobierno. Y no sólo de los mejores, sino también de los más valientes, aclaraba Baltar, porque en estos tiempos no vale, añado yo, ser un coquito en la materia que sea, sino que también es imprescindible dar un puñetazo sobre la mesa cuando a uno le tocan la moral. O cuando atacan a su país. Un buen golpe sobre la mesa en Europa, en el FMI, en la Casa Blanca o en Congreso de los diputados. Sólo así saldremos de esta crisis.

Y es que lo que Baltar propone no es nada nuevo: un gobierno de concentración nacional, con miembros válidos de los partidos nacionales en cada ámbito de actuación. Ya lo hicieron otros países, sea de facto o a las claras. Haya sido por cuestiones políticas (empate técnico en las elecciones) como en Alemania, o de defensa de los intereses nacionales frente a las agresiones exteriores o interiores, como ha hecho repetidas veces el estado de Israel. Y tal y como decía Baltar en sus declaraciones, “una vez salgamos de la crisis, ya podremos volver a jugar a la política”. Y yo añado: ¿no les parece?

jueves, 9 de diciembre de 2010

Nota mental (I)

"Si los controladores se toman la justicia por su mano, mal? si lo hace Anonymus bien? a mí se me está escapando algo, fijo."


Visto en un Tweet de @alexcibernetica

lunes, 6 de diciembre de 2010

Transcripciones de la carrera espacial

Ahora, gracias a la web spacelog podemos seguir el diálogo llevado a cabo entre astronautas y torre de control, por el momento en dos misiones emblemáticas como son el Apolo 13 y el Mercury 6 . Próximamente se mostraran también misiones como las del Apolo 8, Gemini 7 y por supuesto, el Apolo 11.






Podemos ver cada fase de la misión con unas estupendas fotografías, que nos meten en situación.


Merece la pena pasar unos minutos leyendo estos "trozos de historia"


Fuente



sábado, 4 de diciembre de 2010

La ¿última? pataleta de los Controladores Aéreos.

Ya está bien. El teatro y el cachondeo duró lo suficiente como para abochornar a la media Europa que resiste el temporal de nieve. Que se vayan todos. O mejor, que los echen. Y que no vuelvan creerse intocables.

El gremio de Controladores Aereos juega esta noche con casi 250000 personas que están varadas en los aeropuertos españoles.Parece que el nuevo Real Decreto les ha puesto un poco moscas, porque ya no son los reyes del mambo. Ahora son vulnerables y cual niño enfadado patalean y dicen que no, que se acabó el estar "explotado".

Muy bien, pues como dicta el Decreto Ley se autoriza al presidente del Gobierno a transferir los centros de control de los aeropuertos civiles, dependientes de Aena, al ministerio de Defensa. Los militares se harán cargo de su labor controladora para que vuelva todo a la normalidad.

El incumplimiento por parte de los controladores aéreos de las directrices de Defensa en ese caso será considerado una infracción de la Ley de Seguridad Aérea y dará lugar a la exigencia de las responsabilidades civiles o penales que procedan.

Don Juan Carlos I sancionó (aprobación o autorización de cualquier Ley) desde Argentina donde se  encuentra  para participar en la XX Cumbre Iberoamericana

jueves, 2 de diciembre de 2010

Catalanes, futbolistas y gays

Por Carmela Díaz

Estoy deseando convertirme en un tío para ligarme a Helen Swedin, la espléndida mujer de Figo ¡qué bellezón! Debe ser que estoy un poco descolocada después de asistir al 10 aniversario de los Premios Shangay, universo gay por antonomasia. Pero vamos por partes, que estoy despistando al personal.


Como estos días todos analizan -y dogmatizan- los resultados electorales catalanes, me apetece salirme por la tangente. Total, lo acontecido era muy previsible. Aunque el independentismo pornográfico de Laporta igual se nos ha ido de las manos, tranquilizaré a los apocalípticos: este tipo de esperpentos -Esquerra incluida- son sólo el atrezzo, la lentejuela del carnaval. Mientras Artur Mas y CIU gobiernen, la independencia no es opción inteligente: blindarán Cataluña para sí mismos, pero conservarán la llave de las cuestiones capitales del Estado. Mangonearán en su propio beneficio a los sucesivos gobiernos españoles que se dejarán desangrar sin más, porque a PP y PSOE, PSOE y PP no les sale del pairo modificar una Ley Electoral calamitosa. Así que mejor les cuento lo entretenido de ver el clásico en italiano, en uno de los edificios más bellos de la capital -sino el que más-, copa de champán y macarons en mano -hasta aquí lo bucólico-, ¡rodeada de atléticos y de tifosi!


Se entregaban los Premios Tiépolo en la Embajada de Italia al Atlético y al Inter por su contribución a la difusión de la imagen de nuestros países por todo el mundo. Recogían el galardón sus presidentes, ambos empresarios de éxito: Cerezo, el principal productor español, y Moratti, Consejero Delegado de una de las mayores petrolíferas de Italia.


Coincidiendo con el partido, las salas repletas de pantallas: ambiente futbolero total. De Gea modosito, Sneijder dicharachero, Esperanza Aguirre presumiendo de ser hincha en la Supercopa, aunque la frase mítica la soltó Gallardón: “Los que amamos el fútbol…” Pues miren que me cuesta visualizar al alcalde vociferando en un estadio bufanda al aire con pinturas de guerra en la cara. Debe ser que le echo poca imaginación. He de confesar que el séquito atlético con su Presi a la cabeza, intercambiaron cómplices sonrisitas -disimuladas y por lo bajini- tras el segundo gol blaugrana. Ante mis protestas desairadas de vikinga herida “como podéis alegraros, cuando jugáis contra ellos yo soy una rojiblanca más”, su despiadada respuesta: “si un colchonero no es antimadrista, no es atlético de corazón”. Hala, tan panchos que se quedaron.


Buscando comprensión me cambié de pantalla, pero fue peor el remedio que la enfermedad, ¡grupito de argentinos idolatrando a Messi! Uff, vaya tardecita. Me quedaba el consuelo de babear ante un Figo impecable -gana con los años, está tremendo, apetecible-, pero dada la compañía que lucía -su señora es de otro planeta-, opté por la retirada a tiempo antes que por la derrota humillante que nos iba a deparar la velada. Además, había que reservar fuerzas para los divertidísimos Premios Shangay del día siguiente: ¡tantos años preguntándome por la localización de chicos guapos y estaban todos concentrados en el Teatro Coliseum! Me pido para mí solita la dulce mirada y la sonrisa pícara de Félix Gómez… Ana Torroja nos regaló un “Mujer contra mujer” a capela -para gran regalo, los maravillosos zapatos que calzaba Rossy de Palma si me quiere agasajar por navidad-, Bustamente, Kike Sarasola y la Terremoto de Alcorcón nos divirtieron en la cama -escénica-, y Lucía Etxevarría pataleaba en el estrado por los resultados cosechados por CIU, cuyo prócer Duran i Lleida “manifestó hace tres años su defensa a la curación de los homosexuales con tratamientos específicos” y por los futuribles votos a Rajoy “que no garantiza mantener el matrimonio homosexual”. Lucía, que no te has caído de un guindo, ¿a estas alturas te sorprenden las dobles morales? Los tradicionalistas carnales, son conservadores de cintura para arriba, pero ¡ay de cintura para abajo…!

miércoles, 1 de diciembre de 2010

La traición alemana


No sé muy bien el por qué, pero desde bien pequeño, me he sentido profundamente español sin renunciar, como es obvio, a ser gallego; pero del mismo modo me he sentido atraído por dos potencias amigas: Francia y Alemania. Quizás en ello halla influido el hecho de que ambas naciones fuesen de siempre la vanguardia tecnológica, científica, intelectual y política de la vieja Europa; o tal vez los lazos de proximidad con los vecinos galos y la eficiencia demostrada por los teutones lo que me atraía. Y hablo en pasado pues, de forma reciente, he visto una Alemania que me recuerda en cierto modo a la Alemania Nazi, y obviamente, eso ha dejado de gustarme.

En efecto, quienes lean esto dirán que Alemania es hoy una nación donde conviven en relativa paz individuos de las más variopintas religiones y nacionalidades; una nación en la que no hay campos de concentración, represión policial ni gestapos. Pero no van por ahí los tiros.

En el mundo actual, no es necesario emprender una contienda con frentes de trincheras de miles de kilómetros de longitud; lanzar costosas armas de largo alcance con sustancias químicas letales o fusilar a las minorías y a los que no piensan como uno para ser un genocida, para sembrar muerte y destrucción por doquier, En realidad bastan movimientos más pequeños, como el de una simple lengua viperina en los lugares apropiados para sumir en la desgracia a millones de personas. Eso es lo que hace Alemania. Eso es lo que hace la señora Merkel; lanzar bulos contra quienes no piensan como ella, contra sus rivales políticos dentro y fuera de Alemania. Y es que deberíamos haberla visto venir: llegó al poder tras exigir el cadáver (político) de su predecesor, Schroeder, como condición sine qua non para negociar con los liberales alemanes la coalición de gobierno al frente de la cual se situó ella. Schroeder sólo fue su primera víctima, La primera antes de pasar de homicida a genocida.

Y es que no se de qué otro modo se podría calificar lo que esa individua ha hecho, hace y seguirá haciendo hasta que alguien no le pare los pies. Hablo de la crisis económica en Europa y del papel que en ella tiene la bastarda alemana; el mismo papel a nivel europeo que los banqueros y multinacionales yankees tuvieron a nivel mundial en esta crisis. Porque lo de la bruja teutona es muy grave. Se supone que, cuando un vecino o amigo tiene problemas, sus amigos serán los primeros en ayudarle. Esa es la teoría. En la práctica siempre habrá algún rastrero que, haciéndose pasar por amigo, aprovechará tu descalabro para sacar beneficio; o si es tan descuidero como la alemana, no perderá ocasión para propiciar tu descalabro.


Lo vimos con Grecia y su rescate económico. En efecto, los griegos hicieron las cosas mal. Y tropezaron y cayeron. Pero como miembro de la Unión Europea que es, Grecia esperaría que sus vecinos, amigos y hermanos le echasen una mano, y no que le pisasen la cabeza. Eso fue lo que hizo la teutona. Primero, negándose a participar en el rescate; luego, convirtiendo una operación con la que se intentaba poner freno a lo que podría ser la debacle económica europea en un negocio de lo más rentable. Y es que la ayuda (no sólo la alemana, sino también la de los demás) no ha sido gratis, ni a un interés de amigo. Ha sido un negocio redondo.

Así, al menos debió de percibirlo doña Ángela, que se ha apresurado a poner en marcha el rescate de Irlanda. Y debe querer aún más “pasta” pues no deja de malmeter con España y Portugal. El efecto de sus declaraciones sobre la situación económica de nuestro país ha sido evidente: cada vez que la señora ha hablado, poniendo en duda la solvencia de la economía española, los intereses de la Deuda de nuestro país se han disparado, haciendo de su compra un negocio más que lucrativo para los de siempre. Y las declaraciones no cesan. Ni sus efectos. Porque como he dicho, a día de hoy no es necesario apretar un gatillo o un botoncito rojo para provocar muerte y dolor.

Cada vez que la señora Merkel habla malmetiendo de nuestra economía, o de la de otros, como Portugal, no sólo pone en jaque a las autoridades de esos países, provoca la caída de las bolsas y unas ciertas pérdidas a las multinacionales, sino que más familias ven como sus miembros quedan en paro, como desaparecen sus ingresos, sus recursos y sube la pobreza. Y para colmo de males, la constrictor teutona aprieta más sus anillos en torno a las víctimas, pues exige reformas urgentes que merman claramente los derechos de los ciudadanos. Medidas tales como la reforma laboral que se acaba de aprobar en España, los despidos de miles de funcionarios (verdadero núcleo del estado de Bienestar) exigidos a Grecia y a Irlanda; retraso de la edad de jubilación, como ha ocurrido en Francia. Y podríamos seguir.

Así las cosas, a día de hoy, lo mejor que le podía pasar a Europa en general y a Alemania en particular, es que la víbora teutona se mordiera la lengua y permaneciese en silencio una larga temporada.

Tan larga como la que ha de pasar para que quien esto escribe recupere su confianza y admiración en el vecino alemán. Esperemos que el hermano galo no nos falle, y que entre todos logremos salir de este agujero llamado crisis económica, Y veremos lo que pasa con los teutones una vez la canciller abandone el cargo pues y otro partido entre a gobernar. Porque francamente, no ha sido el sistema bancario español sino el germano el que ha requerido ya de dos inyecciones de capital…

Tiempo al tiempo.